Eu aprecio minha mãe, mas ainda preciso me proteger de seu comportamento prejudicial

FOTOGRAFIA DE ROBERT LANG / GETTY IMAGES

Quando você tem um relacionamento difícil com sua mãe, as pessoas tentarão minar seus sentimentos da maneira que acharem melhor. Mas ela é sua mãe. Você sentirá falta dela quando ela se for. Você deveria ser mais grato por tudo que ela fez por você.

Aqui está a coisa, porém, você pode reconhecer o dano que sua mãe causou e ainda sentir todas essas outras coisas. Mesmo que você tenha um relacionamento amplamente positivo, reconhecer o comportamento prejudicial de sua mãe não significa que você não a aprecie; significa apenas que há partes de seu relacionamento que estão danificadas.

Minha mãe e eu temos uma relação tensa desde a adolescência. Ela não é apenas incrivelmente crítica, ela é controladora. Nunca fui uma pessoa particularmente rebelde, mas posso ser incrivelmente teimosa. Isso significava que batíamos muito cabeça. Sem surpresa, isso não mudou mesmo depois que fui para a faculdade ou saí da casa dos meus pais. Tudo o que isso significava era que eu sentiria minha mãe me julgando e me infantilizando à distância.

Quando você tem uma mãe assim, é muito difícil se defender, mesmo quando você sabe que precisa. As críticas da minha mãe – seja sobre como eu penteava meu cabelo, ou maquiagem, ou quando eu ainda estava na faculdade, aulas que eu escolhia – me faziam voltar a ser uma adolescente mal-humorada. Foi basicamente assim que ela me tratou – mesmo que eu tenha mostrado repetidamente que era capaz de tomar boas decisões por mim mesma.

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Após a formatura da faculdade, eu, como muitos de meus amigos, tive que voltar para casa. Formar-se durante o início da recessão tornou incrivelmente difícil encontrar um emprego, e morar em uma grande cidade seria caro e impossível. Meus pais entenderam isso e não tiveram problemas comigo voltando para casa. Fiquei grato a eles, porque não tinha ideia de quanto tempo levaria para encontrar um emprego que me permitisse ganhar dinheiro suficiente para economizar para minha própria casa e cobrir minhas necessidades básicas, como transporte, contribuir com mantimentos ou poder sair à noite com os amigos, se eu quisesse.

Como minha mãe era dona de casa, ela não entendia muito bem o processo cansativo de procurar emprego durante uma recessão. As críticas constantes da minha mãe – com as quais eu vinha lidando há anos – apareceram com força total. Como ela não conseguia ver que eu estava constantemente procurando emprego e enviando inscrições, ela achava que todo o tempo que eu passava no computador era eu falando besteira e sendo preguiçoso. Mas ela seria passiva agressiva e falaria com todo mundo mas me sobre minhas supostas deficiências. Então eu acidentalmente ouvi ela falando sobre mim. Sua desculpa? Eu ficaria na defensiva se ela tentasse falar comigo. Isso não é totalmente falso, mas quando sua abordagem sempre foi antagônica, senti que teve para me defender.

Tentei nunca dar por certo o fato de que meus pais me permitiram voltar para casa. Não que eles jamais me deixariam sair na rua. Mas eu sabia que era difícil me ajustar a me ter por perto o tempo todo novamente. Foi difícil para mim também. Ao mesmo tempo, eu tinha que ser realista sobre minhas chances de encontrar um emprego. Com um currículo que estava por todo o lado, não era fácil encontrar algo. Foram meses e meses de envio de candidaturas sem sequer uma entrevista. E quando você não está conseguindo entrevistas, parece que não está fazendo nada – mesmo que você são .

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Às vezes, encontrar um emprego é um trabalho de tempo integral. Foi para mim.

À medida que minha procura de emprego avançava, encontrei alguns pequenos trabalhos que pelo menos me ajudariam a ter algum dinheiro entrando, mas as críticas da minha mãe não pararam. Ela sempre conseguia encontrar uma maneira de me fazer sentir absolutamente um lixo, o que só colocava mais pressão em nosso relacionamento. Eu estava lutando com minha auto-estima, e ela estava aprimorando todas as minhas inseguranças diariamente.

Eventualmente, encontrei um emprego melhor remunerado e, depois de um ano, saí da casa dos meus pais para morar com meu namorado. Depois de vários anos e um filho juntos, meu namorado e eu nos separamos. Eu não tinha para onde ir, então meus pais me acolheram e meu bebê em sua casa. Era um apartamento pequeno, e tivemos que fazer o devido. Claro, eu sabia que as coisas seriam difíceis, e eu sabia que tinha que aguentar porque eu precisava deles, mas eu não tinha ideia do quão ruim seria. O comportamento prejudicial da minha mãe – especialmente as críticas – não mudou ao longo dos anos. A maior diferença era que, agora, eu era menos capaz de ignorá-lo.

Tenho certeza de que estava sofrendo de depressão pós-parto não diagnosticada. Isso, juntamente com o fim do meu relacionamento, me deixou uma casca de mim mesma. Além disso, minha mãe me tratou como se eu fosse incapaz de cuidar com sucesso de um recém-nascido. Para quase todo mundo, era óbvio que eu estava lutando e, em vez de gentilmente estar lá para conversar, ela me acusava novamente de ser preguiçoso e ligado ao meu telefone, que eu estava usando para procurar trabalho e ter amigos para conversar quando eu estava extremamente solitário e com o coração partido. Foi difícil de lidar porque me lembrou muito de como as coisas eram apenas alguns anos antes. Mas desta vez, eu sabia que ela tinha me encurralado – eu tinha um filho pequeno e nenhum outro lugar para ir. Então eu tive que sofrer em silêncio, buscando refúgio em meus amigos e meu filho quando eu podia.

Sim, estou ciente de que meus pais não precisavam nos sustentar. Confie em mim, eu não queria morar com eles porque sabia que minha mãe seria demais para mim. Mas quando você não tem escolha, você tem que se sacrificar. Não ser capaz de falar com minha mãe sobre como suas críticas me machucaram fez nosso relacionamento se romper rapidamente a ponto de ser quase impossível de consertar. Mas felizmente eu me mudei para o outro lado do país, na verdade, e a distância me deu espaço para tentar conversar com ela sobre os problemas que temos.

Você pode amar sua mãe por tudo que ela já fez por você – sou incrivelmente grata por todos os sacrifícios que ela fez para me dar uma boa vida. Mas também entendo que essas foram as escolhas dela, e eu não devo (e ainda não devo) a ela nada mais do que a gratidão que já dei a ela. O comportamento nocivo de minha mãe – sua necessidade inflexível de estar certo, seu julgamento, sua crítica – causou danos reais ao nosso relacionamento, do tipo que nunca poderá ser consertado. Ela ainda tenta me controlar, embora eu seja uma mãe solteira totalmente independente e bem-sucedida nos meus 30 anos.

Aqueles de nós que têm que viver com mães que exibem comportamento prejudicial (fisicamente ou emocionalmente) não precisam ser instruídos a superar nossa dor muito real porque a pessoa que a causa é nossa mãe. Já estamos sofrendo tentando conciliar como a pessoa que deveria ter mais as nossas costas é aquela que está nos causando mais dor. Portanto, não tente nos dizer que precisamos apreciar nossas mães. Nós já o fazemos, mas isso não muda o dano que eles causaram.

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