Eu não posso reclamar

Quando as pessoas me perguntam como estou, tento responder: “Não posso reclamar”. Porque realmente, eu não posso. Há um teto sobre nossas cabeças, comida na mesa, tenho um marido que me ama e filhos saudáveis. Eu não quero reclamar. Quero ser grato tanto quanto possível.

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Ultimamente tenho notado que reclamar se tornou quase um modo de conversa, uma forma de nos solidarizarmos e nos relacionarmos. Reclamamos da chuva, ou da falta de chuva, ou do calor, ou da senhora lenta no supermercado, ou do péssimo atendimento em um restaurante, ou da fila de carona que é agonizantemente longa, ou da quantidade de dever de casa que nossos filhos recebem , ou as pilhas de roupa suja que se acumulam. Sou culpado dessa conversa de reclamação tanto quanto qualquer outra pessoa. Reclamo do quão quente e úmido estava hoje, ou de como eu poderia perder alguns quilos, mas é tão difícil (especialmente porque não quero abrir mão do vinho ou dos carboidratos), ou que estou realmente cansado de arrastar todo mundo ao redor , e eu mencionei que tenho que dirigir quarenta e cinco minutos durante a hora do rush para levar meu filho ao treino de hóquei no gelo hoje à noite?

Acho que todo mundo fica com pena de vez em quando, mas ultimamente tenho tentado me controlar e parar de reclamar. Antes que outra reclamação escape da minha boca, tento me lembrar de nossa amiga Kate.

Eu conheci Kate no 7 ^º nota. Ela era extremamente inteligente, especialmente quando se tratava de inglês e história. Ela era gentil com todos, de fala mansa, engraçada e amigável. Após a formatura do ensino médio, ela foi para o Trinity College. Ela se tornou professora de inglês em Alma Mater, nossa escola de ensino fundamental e médio, engajando alunos do ensino médio na literatura para jovens adultos. Ela tinha três filhos. Ela era a ligação dos ex-alunos em nossa turma de formandos e mantivemos contato nas reuniões e por meio de outros amigos. Durante sua terceira gravidez, ela foi diagnosticada com câncer de mama triplo negativo. Alguns anos depois, ela morreu aos 39 anos. Seu filho mais novo tinha apenas dois anos quando ela faleceu.

A última vez que vi Kate viva foi na casa da nossa amiga Jo-Anne. Era junho e Jo-Anne estava dando uma festa de aniversário para um de seus filhos. Kate estava lá com seus meninos. Seu câncer estava em remissão e ela estava vibrante como sempre, envolvida com os filhos, sempre com um sorriso no rosto. Ela tinha uma resiliência silenciosa. Ela realmente ouviu quando você falou com ela. Ela nunca foi apressada. Em outubro o câncer dela voltou em todos os lugares. No Dia de Ação de Graças, ela se foi.

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Sempre que estou tendo um dia particularmente ruim, do tipo em que fico irritado com tudo e com todos, e tudo que quero mesmo fazer é reclamar, penso em Kate. Se estou na pia da cozinha lavando a louça, lembro a mim mesmo que ela daria qualquer coisa para estar aqui, esfregando as malditas panelas e frigideiras. Quando meu alarme toca em um dia de aula às 6h e estou cansado, muito cansado, e tenho vontade de reclamar por ser tão cedo, penso em Kate e em como ela ficaria feliz em trocar de lugar comigo em um segundo para ir acorde seus filhos. Sempre que levo crianças para diversas atividades e fico tentado a reclamar do trânsito, penso em Kate e em como sou sortudo por estar aqui neste momento mundano.

Portanto, estou tentando estar mais atento ao que estou dizendo e praticar uma conversa positiva, comentando todas as coisas boas, em vez de apontar as intermináveis ​​porcarias. Não é fácil mudar de conversa e não reclamar, mas é uma escolha e estou trabalhando nisso.

Isso me lembra um pai que vejo nos treinos de hóquei do meu filho. Normalmente digo oi e pergunto como ele está, e sua resposta sempre é: “Vivendo o sonho!” Ele diz isso de forma brincalhona, mas quer saber? Ele tem razão. Estamos vivendo a vida que Kate e tantos outros só poderiam sonhar. Então me pergunte como estou hoje e espero responder: “Vivendo o sonho! Não posso reclamar de jeito nenhum.”

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