Como construir uma casa de gengibre em 36 etapas ‘fáceis’
Criar uma adorável casinha de gengibre é uma atividade divertida e festiva que toda a família irá desfrutar. Que maneira deliciosa de comemorar esta temporada de férias mágica! Montar sua obra-prima comestível é muito fácil e certamente se tornará uma tradição doce e consagrada que você e seus filhos aguardarão todos os anos. É mais do que construir um ofício – você está construindo memórias de infância queridas. Vamos começar!
1. Comece pesquisando receitas e formatos de casa. É divertido criar um painel no Pinterest dedicado às técnicas de pão de gengibre e tubulações. As possibilidades são infinitas!
2. Coloque seus filhos no planejamento e peça-lhes que desenhem como gostariam que fosse sua casinha especial de gengibre. Será uma casa aconchegante ou um grande castelo? Que doces eles gostariam de incluir? Dê vida à imaginação deles em forma de biscoito!
3. Gaste US$ 300 em materiais de panificação, temperos e doces. Siga atentamente a receita da massa de pão de gengibre caseira. Você também precisará fazer algo chamado “cobertura real”. Encontre um modelo de castelo ou qualquer formato que seu filho tenha sonhado. Este é certamente um desafio!
4. Certifique-se de iniciar todo esse processo vários dias antes do que planeja assar. Aparentemente, a massa precisa esfriar por horas ou ficará uma bagunça pegajosa e difícil de estender. Eu sei disso agora.
5. Ao seu sinal, prepare-se, asse! Perceba que você fez oito paredes e apenas uma peça de telhado, mas asse mesmo assim. Queime o primeiro lote. Adicione acidentalmente sal em vez de açúcar no segundo lote. Parabéns, depois de várias centenas de dólares e 24 horas, seu pão de gengibre tem gosto de decepção salgada e ondulada.
6. Ouça enquanto seus filhos perguntam pela 500ª vez por que isso não se parece em nada com o castelo de Hogwarts que eles desenharam e também por que tem gosto de Play-Doh marrom. Pode haver lágrimas. Eles podem ser seus.
7. Pergunte a si mesmo se você teve alguma alucinação de sonho febril no nível de Martha Stewart sobre suas habilidades de cozimento e, em seguida, compre um kit de pão de gengibre pré-fabricado. Está tudo bem, garota. Você ainda está criando memórias.
8. Abra o kit, observe que duas das quatro paredes estão quebradas. Ouça seus filhos choramingar e chorar.
9. Compre um segundo kit de pão de gengibre. Apenas uma parede está quebrada neste conjunto. Qualquer que seja. Bom o bastante.
10. Podemos ligar para Chip e Joanna para resgatar esse fixador superior? LOL!
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11. Leiam as instruções juntos e tenham um plano de jogo! Isso vai ser divertido, lembra? Ouça seus filhos brigarem sobre quem vai decorar cada seção.
12. Entre no carro para comprar mais dois kits de pão de gengibre só para calá-los. Compre também um pouco de vinho. Considere ir embora para sempre.
13. Ok, vamos reiniciar… Está tudo bem – estamos criando memórias. Tão engraçado. Vamos fazer isso! Respirar.
14. Amoleça a cobertura real no micro-ondas. Não é tão suave. Droga, você queimou. Ainda bem que você tem kits extras. Ficará tudo bem!
15. Cole as laterais, a frente e a parte de trás da casa usando glacê real. Coloque um objeto contra as peças para apoiá-las até que a cobertura seque. Prenda o telhado colando duas peças do telhado com glacê real. Use mais glacê real. Use uma tonelada métrica de glacê real.
16. NÃO, NÃO VAI PARECER HOGWARTS. ESQUEÇA HOGWARTS, Droga.
17. É uma boa ideia deixar a “argamassa” de glacê real na casa por cerca de uma hora antes de decorar. Sim, isso não vai acontecer. Vamos acabar com essa merda.
18. Seus filhos não vão deixá-lo sozinho por tempo suficiente para secar. Observe enquanto as paredes desabam, assim como suas esperanças e sonhos.
19. Onde está seu marido e por que ele não está ajudando? É ele ainda fazendo cocô ? Besteira. NINGUÉM faz tanto cocô, CRAIG!
20. Releia as instruções de 23 páginas e veja se elas incluem os papéis do divórcio.
21. Diga aos seus filhos com os dentes cerrados para PARAR DE CHORAR, COMEÇAR A DECORAR OU IR PARA A CAMA, ESTAMOS FAZENDO MEMÓRIAS, PORRA.
22. Ligue para seu irmão, o engenheiro estrutural, e diga a ele para vir aqui e ajudar antes que você mate toda a sua família.
23. O doce está molhado. POR QUE O DOCE ESTÁ MOLHADO, MADISON?
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24. Quando seu irmão chegar e imediatamente brincar que sua casa de pão de gengibre não está de acordo com o código, enrole alcaçuz nos nós dos dedos e dê um soco direto na cara estúpida dele.
25. A cobertura real endureceu e se tornou um verdadeiro pé no saco.
26. Perceba que o nível de gosto e senso de design de seus filhos é uma merda absoluta.
27. Pegue a cola Gorilla. Quem se importa. De qualquer maneira, ninguém vai comer essa coisa esquecida por Deus. Apenas faça.
28. Observe como seus filhos destroem a mesa da sua sala de jantar, sua sanidade, quaisquer sentimentos bons que você teve em relação às férias, além de qualquer sentimento de realização que você possa ter tido na vida.
29. Adicione biscoitos wafer, tootsie rolls, pretzels, gumdrops e um pequeno rastro de Xanax que leva diretamente à sua boca.
30. Perceba que aquelas balas de hortelã “Star Brite” vermelhas e brancas são o milho doce do mundo dos doces de Natal. Coma sete deles.
31. Observe que agora há glacê real no teto. Como diabos?
32. Sua família comeu a maior parte dos doces decentes. O resto fica preso no chão ou na bunda do cachorro.
33. Desenterre as sobras dos seus filhos Doces de Halloween . Ah, mas tem morcegos e aranhas por toda parte, você diz? QUEM FUCA ?! COLA! COLA. ISTO. TODOS. SOBRE. VAMOS ACABAR COM ESSE PESADELO.
34. Quando acabar a Gorilla Glue e o glacê real, use as lágrimas dos seus filhos para colar essa vadia.
35. Toda a sua família se afastou, deixando você terminando de tentar decorar o que agora parece uma casa de crack condenada. Fazendo memórias, minha bunda.
36. Agora você tem seis kits de pão de gengibre, dois quilos de doces grudados em um cachorro, três crianças chorando, dois pais furiosos, um tio aterrorizado, nenhuma casa de pão de gengibre pronta... e uma perdiz em uma pereira.
Feliz maldito Natal.
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