A carga mental da nova maternidade me pegou de surpresa

Antes de eu conseguir grávida Eu estava convencida de que meu marido e eu iríamos fazer tudo pela metade. Eu ia amamentar alguns, ele dava mamadeira a alguns. Eu cozinharia um pouco. Ele limparia depois. Nós dois marcaríamos trocas de fraldas e consultas médicas.

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Cara, eu estava errado.

Enquanto meu marido é o melhor homem que já conheci, nem mesmo ele poderia ter me salvado da carga mental da maternidade. Não só eu sou não uma fonte interminável de leite materno, mas o nível inatingível de estabilidade emocional que a maternidade exige também foi suficiente para eu questionar minha carreira.

Eu não tinha motivos para acreditar que não seríamos iguais. Desde o início do nosso relacionamento, meu marido e eu nos orgulhamos de nossa capacidade de dividir as diferenças, de cobrir as contas um do outro, de compensar, de sermos iguais.

Durante a gravidez, descobri rapidamente que a maternidade e a paternidade têm exigências totalmente diferentes. Meu marido e eu estávamos passando por uma nova jornada juntos, mas, diferentemente do planejamento do casamento e da compra de uma casa, EU foi quem realmente passou por isso. Era o meu corpo que estava sendo esticado e puxado e crescendo para este pequeno ser humano, não o dele.

Isso foi difícil para nós dois. Estávamos tão acostumados com nosso relacionamento como iguais. Ele se sentiu mal por não conseguir realmente entender o que eu estava passando. E eu estava com ciúmes porque ele não precisava.

Esta ruptura da nossa gangorra perfeitamente equilibrada inclinou-se exponencialmente ainda mais na maternidade.

Meu marido é um bom ovo. Ele está apaixonado por nossa filha. Nosso lindo bebezinho parece dar-lhe seu grande sorriso de goma o tempo todo. Enquanto eu preciso implorar e arrulhar e fazer todas aquelas caretas por um. Ele ajuda a alimentá-la quando não posso. Ele dá banho nela e brinca com ela durante a hora de ficar de bruços, encorajando-a a, esperançosamente, um dia, rolar de costas.

A COVID-19 trouxe desafios únicos. Eu estava grávida de aproximadamente 12 semanas em março de 2020. Antes do início da pandemia, não tinha motivos para acreditar que não voltaria ao trabalho depois do parto. Fui chefe de marketing em um local de evento.

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Todos nós sabemos como é a indústria de eventos atualmente. Escusado será dizer que minha carreira sofreu um golpe. Os cortes salariais temporários transformaram-se em empregos permanentes de meio período. Estávamos no centro daquilo que tantas famílias passavam: volto a trabalhar depois que esse bebê nascer?

Foi-me oferecido um cargo de meio período como Chefe de Marketing após o término da licença maternidade. Mas decidi não aceitar. Comercializar um local para eventos durante o distanciamento social, o uso de máscaras e uma pandemia global foi, na verdade, mais estressante do que a perda de renda familiar.

Foi uma decisão difícil de tomar. Por que eu estaria desistindo de um emprego agora? Neste mercado? Quando tantos estão desempregados? Estou louco? Burro mesmo? Trabalhar meio período em um emprego que costumava ser meu trabalho de tempo integral é quase impossível. Como eu poderia conciliar esse trabalho, cuidar de um recém-nascido e encontrar um trabalho de tempo integral?

Uma noite, enquanto estava deitado na cama, tive uma onda de ciúmes. Meu marido nunca teve que questionar se voltaria ou não ao trabalho depois que nossa filha nascesse. Ele nunca teve que contar com sua identidade tanto como pai quanto como profissional durão. Ele poderia simplesmente ser ambos, sem remorso.

Que porra é essa?

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E então eu chorei. Chorei pela minha carreira e pelos obstáculos que ela enfrentou, tanto por causa de uma pandemia devastadora quanto por causa da minha escolha de ser mãe. Agora, voltando ao mercado de trabalho na ponta dos pés, ainda sinto inveja das decisões que tenho que tomar para continuar a ser o profissional durão que sou. como ser.

• Devo fazer a transição dela para a fórmula? Sou uma péssima mãe por pensar isso?
• Por que não sinto valor suficiente como mãe que fica em casa?
• E se ela parar de precisar de mim e começar a precisar de um cuidador diferente?
• Será que ela perceberá que não estou mais tão envolvido?
• Como funcionará a hora da soneca?
• E se ela rolar pela primeira vez e eu sentir falta?

É uma lista interminável de “e se” e “como será”. Eu sento e sonho em ser aquele profissional durão novamente enquanto a embalo silenciosamente à noite, fantasiando com um mundo onde eu possa ter tudo. Olho para ela e sei que ela precisa mais do que leite materno exclusivo é de uma mãe feliz. E me lembrar disso é uma tarefa diária.

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