10 razões pelas quais odeio a Páscoa agora que sou pai

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Todos os anos, à medida que o ar fica mais quente e o sol fica mais claro, antecipo ansiosamente a chegada da primavera. Posso praticamente sentir o gosto dos dias mais longos e dos sons das crianças brincando no quintal. A visão de narcisos e tulipas brotando ilumina meu humor, e adoro poder manter as janelas abertas o dia todo sem a ameaça de congelamento.

Mas, embora eu ame a estação de renovação e o fim da fúria do inverno, não sou um fã do feriado da Páscoa. Antes que você se sufoque com aquele aperto de pérolas, não tenho nada contra o aspecto religioso do feriado. Na verdade, a missa de Páscoa é minha favorita porque é edificante e inspiradora e, muitas vezes, exatamente o que eu preciso depois dos dias sombrios e cinzentos de inverno.

Em vez disso, detesto os preparativos e as tradições que se tornaram associadas à Páscoa, especialmente se você tem filhos. Quando me vi no Walmart na noite antes da Páscoa do ano passado, brigando com outras mães estressadas por causa de coelhos de chocolate baratos com orelhas quebradas e a seleção escolhida de jujubas, garotas em formato de marshmallow e ovos de manteiga de amendoim, percebi que, supondo o papel do coelhinho da Páscoa não deixa essa mãe animada (viu o que eu fiz lá?).

A Páscoa se tornou o Natal da primavera e, francamente, é exaustivo. Por que temos que transformar cada feriado em outro Natal agora? Por que isso é uma coisa?

1. Tingir ovos de Páscoa não é tudo que parece.

Em teoria, a ideia de decorar ovos é positivamente deliciosa. Orbs coloridos resplandecentes com belos designs gentilmente aninhados em uma cesta são realmente uma visão bonita. Mas se você tem filhos, sabe o que diabos vem em tingir esses filhos da puta. O vinagre cheira mal, você tem que ferver 48 ovos para que cada criança pinte mais de dois ovos, e o tintura de ovo mancha de tudo, dos dedos às roupas. Inevitavelmente, as crianças perdem o interesse, você acaba gritando ordens pelos lábios de babacas e, no final, todos estão chorando.

Foda-se, Paas.

2. Ninguém pode comer tantos ovos cozidos.

Porque é um pecado desperdiçar os 48 ovos que você cozinhou para o Egg Dyeing Egg-stravaganza, a única coisa que resta a fazer depois de comer ovos cozidos no café da manhã três dias seguidos é fazer salada de ovo. E comer salada de ovo feita com ovos que ficam com cores estranhas por uma semana não é anticelente. Confiar.

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3. A grama da cesta de Páscoa foi inventada por um idiota.

Não tenho certeza de quem decidiu que a grama sintética triturada de plástico era uma necessidade nas cestas de Páscoa, mas se algum dia eu encontrar o inventor, vou chutá-lo nas Jujubas. Encontro aquela coisa verde em cada fenda da minha casa até pelo menos agosto.

4. A Páscoa nunca é na mesma data, e isso me atrapalha todos os anos.

Escute, eu mal consigo me lembrar de preparar o almoço nas manhãs de segunda-feira, muito menos lidar com um feriado que não é comemorado na mesma data todos os anos. Claramente, quem decidiu esta regra não tinha filhos - e definitivamente não era uma mãe. Não podemos simplesmente escolher uma data para a Páscoa e ficar com ela? Obrigado por nada, coelhinho da Páscoa.

5. Crianças com roupas elegantes de Páscoa sujam-se rapidamente.

Eu admito, eu adoro pequenos gorros brancos de Páscoa e lindos sapatos de couro branco. Não sou fã do fato de que cinco minutos depois que meus filhos vestem suas melhores roupas de Páscoa, eles parecem que rolaram por toda a trilha dos coelhos. Eu parei de investir dinheiro em roupas elegantes e coordenadas há muito tempo.

6. As jujubas pretas podem ir direto para o inferno.

As jujubas pretas não têm nada a ver com minha cesta de Páscoa. Período.

7. O mito do roedor gigante é simplesmente bobo.

Quando me tornei mãe, ninguém me disse que perpetuar o mito de que um roedor gigante invade nossa casa uma vez por ano e deixa ovos de chocolate em lugares estranhos seria tão errado. O coelhinho da Páscoa é uma porra de uma trepadeira, e não posso acreditar que meus filhos não estejam aterrorizados com a ideia de um coelho gigante pulando por toda a casa.

8. As cestas de Páscoa se tornaram pequenas manhãs de Natal.

Quando eu era criança, minha cesta de Páscoa continha algumas jujubas de Brach, um coelho genérico comprado na Walgreens e alguns copos de pasta de amendoim para garantir. De vez em quando, talvez comprássemos uma fita cassete ou um par de meias, e isso se EB estivesse se sentindo generoso. Hoje em dia, as cestas de Páscoa não são mais cestas. Uma olhada no Facebook na manhã de Páscoa mostra pais que perderam a cabeça. Ingressos para eventos esportivos, presentes embrulhados e cestas cheias de mais doces do que a barra de chocolate de Dylan se tornaram a norma. E não é suficiente apenas fingir que o coelhinho da Páscoa caiu e pulou. Não. Agora temos que criar gincanas e pistas especiais para as crianças encontrarem seu pote de ouro. Foda-se esse barulho.

9. Ovos de manteiga de amendoim estão disponíveis apenas por algumas semanas.

WTF, Reese's? Sério, eu preciso comprar minha dose de manteiga de amendoim o ano todo. Seis semanas na primavera não cobrem isso. E, não, as árvores de Natal de pasta de amendoim simplesmente não são as mesmas.

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10. Assistir a um zilhão de caça aos ovos de Páscoa é exaustivo - e entediante.

Quando eu era criança, lembro-me de ir a uma caça aos ovos de Páscoa - nunca. Hoje em dia, todo mundo e seus irmãos fazem uma caça ao ovo de Páscoa, e é exaustivo pra caralho. E devemos tomar o café da manhã com o coelhinho da Páscoa. E tire fotos com o roedor gigante. E caminhe pela grama 17 vezes em 6 semanas para que meus filhos possam brigar com outras crianças por causa de ovos de plástico recheados com duas jujubas baratas. Admita: a caça aos ovos de Páscoa está fora de controle.

Sim, eu sei que meu tempo como coelhinho da Páscoa é limitado e que chegará um momento em que sentirei falta dos rostos animados voando escada abaixo em direção a suas cestas cheias de doces e brinquedos que rivalizam com a manhã de Natal. Mas esse momento não é agora. Se alguém precisar de mim, estarei guardando ovos de manteiga de amendoim no meu armário.

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